"Das derzeit wohl euphorischste und witzigste Deutschland-Buch" Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung

Ben Donald ist Journalist und Reiseschriftsteller. Er hat sich mit seinen Reisereportagen in Großbritannien einen Namen gemacht.

»Und du, Ben? Wo hast du dich in letzter Zeit rumgetrieben und dir diese tolle Sonnenbräune geholt?« Folgende Szene: Ein Essen bei Freunden. Der Sancerre fließt in Strömen. Den Parmaschinken an einem Salat mit Balsamico-Dressing und die dazu gereichte Focaccia haben wir hinter uns, ebenso den Atkins-Diät-kompatiblen gegrillten Thunfisch. Jetzt, bei Tiramisu und Kaffee, wendet sich die Unterhaltung dem Thema Reisen zu, und plötzlich knistert die Atmosphäre geradezu vor Anspannung, als alle insgeheim die Kudos ihrer jeweiligen Urlaubsziele vergleichen. Eine Runde Reisepoker ist angesagt. Der Gastgeber eröffnet relativ bescheiden mit einem Klassiker, sagen wir Paris (»Uns bleibt immer Paris«), oder mit einer Villa in der Toscana respektive der Provence. Nicht gerade originell, aber selbst nach all den Jahren gut genug, um ihm einen Platz in der Runde zu sichern. Als alle ausreichend in Lavendelfeldern geschwelgt und ihre Eindrücke und Erfahrungen in genügend Extra-vergine-Plattitüden gepresst haben, wird das verlängerte Wochenende in Prag ausgespielt. Ach ja, Prag! Das hochgepriesene Paris Mitteleuropas. Einst so abseits aller Touristenpfade und vor allem so »unentdeckt«, jetzt jedoch so passé wie ein Prada-Kostüm vom letzten Jahr; sein gesellschaftlicher Wert verwässert vom Bier allzu vieler Junggesellen-Wochenenden. Riga oder Montenegro, Darling, da solltest du hin! Je nachdem, was für Leute Sie kennen, kommt irgendjemand an dieser Stelle garantiert mit der China-Reise an, die er kürzlich unternommen hat. Hochachtung, Anerkennung und leise Missgunst allerseits. Ein Royal Flush der Ming-Klasse. Aber wie lange noch, bis alle Welt schanghait sein wird? Zurück zu Ihnen. Wie fühlen Sie sich in diesem Augenblick? Sind Sie immer noch sicher, dass Ihr letztes Reiseziel cool und hip genug war für Ihre Mitgliedschaft in diesem illustren Reiseclub? Oder kommt Ihnen allmählich der Verdacht, dass Sie Ihren letzten Urlaub, den Sie bis jetzt für wundervoll hielten, an einem alles andere als angesagten Ort verbracht haben? Haben Sie nichts weiter zu bieten als ein jämmerliches Paar Zweien? Ich sitze in so einer Runde und habe mir außer der Schilderung eines Patagonien-Trips Geschichten von Begegnungen mit Gorillas und obskuren Stammesangehörigen irgendwo in Afrika angehört. Schließlich werde ich ins Visier genommen. »Deutschland«, sage ich herausfordernd. Entgeisterte Blicke, abfällig gekräuselte Lippen und verdattertes Stirnrunzeln ringsum. »Ach so, klar!«, kommt es dann. »Die Fußballweltmeisterschaft! Was für Spiele hast du dir denn angesehen?« Ich schüttele den Kopf. »Nein, es war nicht wegen der WM«, sage ich. »Ich bin einfach so hingefahren.« »Du hast Urlaub gemacht? In Deutschland? Hast du den Verstand verloren?« »Ehrlich gesagt war ich in letzter Zeit sogar öfter da.« Jetzt geht es richtig los: »Wo denn? In einem Ferienlager?« »Dann kennst du dich jetzt ja mit Lederhosen und Schenkelklatschen aus.« »Hast du sie an den Küsten und Landeplätzen bekämpft, um einen Liegestuhl zu ergattern?« ». oder hast du dich an ihre Sitten und Gebräuche angepasst, >Ich habe einen großen Pimmeh gerufen und bist nur noch splitterfasernackt rumgelaufen?« ». versuchst du deshalb, dir diesen Schnurrbart wachsen zu lassen?« Pause. Habe ich nur geblufft? Muss ich passen? Nein. Ich habe nämlich ein As im Ärmel. »Genau so habe ich auch gedacht«, sage ich. »Bis ich Manny traf, meinen Reise-Therapeuten.« Ich hatte Manny - wen wundert's? - natürlich am Flughafen kennen gelernt. In der Abflughalle herrschte ein Gedränge wie auf einer Einkaufsstraße zur Hauptgeschäftszeit. In hell erleuchteten Duty-free-Shops kämpften Luxusmarken um Aufmerksamkeit, während Reiseziele in aller Welt sanft über blässliche Monitore flackerten und Reklametafeln die Produkte lokaler Tochterfirmen multinationaler Konzerne anpriesen. Über allem, vernuschelt durch die niedrige Decke und den synthetischen Teppichboden, ein unaufhörliches babylonisches Gebrabbel geradebr Leseprobe